4 ловушки, мешающие сексуальной жизни в отношениях

Автор: Пушкарёва Софья - инструктор по йоге и психолог
Место в рейтинге авторов: 27    (стать автором)
Дата: 2016-01-24      Просмотры: 21 523     Оценка: 5.0

Все статьи автора >>

Медали статьи >>

Приходите на мою еженедельную психотерапевтическую группу в Москве «Раскрой свою сексуальность». Записаться можно по телефону +7 926 596 87 15 или по электронной почте info@psi-masterskay.ru, Софья. Узнать подробнее о группе можно здесь.

1. Отсутствие движения и контакта, залипание в слиянии.

У большинства пар трудность с разъединением. Будучи вместе, они все делают вместе и не дают возможность друг другу побыть одному, выйти из слияния.

У каждого человека существуют две равнозначные потребности – желание быть вместе с кем-то, заботиться и желание побыть одному. Если в отношениях нет возможности побыть одному, выйти из отношений в мир к другим людям, то такая ситуация приводит к серьезной проблеме – потере себя.

Жизнь в постоянном слиянии с партнером приводит к угасанию сексуального желания, отсутствию желания заниматься сексом.

Первый шаг в изменении данной ситуации – это осознавание важности рассоединения в отношениях, важности быть собой. Если в отношениях каждый имеет возможность без надрыва быть собой, то в этом есть хорошая возможность для дальнейшей совместной счастливой жизни.

Если хотя бы один из партнеров соответствует желаниям другого, а не своим, то рано или поздно произойдет разрыв. Постоянная подстройка под другого приводит к потере себя, и как следствие, - отсутствие сексуального желания, отсутствие оргазма, неудовлетворенность.

Второй шаг – добавьте движение в ваши отношения, это когда у вас и вашего партнера есть возможность выхода из отношений, чтобы побыть одному или пообщаться с другими людьми. Пусть каждый из вас выберет свой ритм ухода и возвращения, договоритесь о новых границах и правилах.

2. Восприятие партнера как родительской фигуры, а себя как ребенка.

В таких отношениях сексуальная жизнь вообще со временем заканчивается, потому что как ребенок может заниматься сексом со своим родителем?

Такие отношения – это продолжение детско-родительской модели взаимоотношений. Вы воспринимаете своего партнера, прежде всего как маму, которая заботиться о вас, оберегает, любит.

Это незрелые, созависимые отношения, причина которых психотравмы, полученные в детском возрасте во взаимоотношениях с мамой. Поэтому уже во взрослой жизни человек хочет получить от партнера то, чего он не получил от мамы. Существует психологическая и материальная зависимость от партнера.

Сексуальная жизнь реализуется за пределами таких отношений, с другими партнерами. Проблема достаточно серьезная, требует пересмотра всей системы отношений. И конечно, без индивидуальной психотерапии здесь не обойтись.

3. Неумение конфронтировать, просить о чем-то, говорить «нет», договариваться. Пассивная позиция.

Отсутствие этих навыков, как в сексуальной жизни, так и в других аспектах отношений. Пассивная позиция – это отсутствие энергии, отсюда снижение яркости чувств, интенсивности переживаний. Важнейший элемент сексуальности – это агрессивность. Соответственно – ее отсутствие, подавление снижает чувствительность и яркость сексуальных переживаний.

Неумение обозначать свои границы, говорить «нет», просить о том, чего вы хотите, приводит к потере себя и подстройке под желания другого.

В любой сфере отношений никто не обязан «читать ваши мысли» и догадываться о ваших желаниях. Важно самому научиться заботиться о себе и своих потребностях.

Нечасто бывает так, что сексуальная жизнь с партнером в самом начале полностью соответствует вашим потребностям и желаниям. Всегда присутствует период «притирки», привыкания, согласования потребностей и желаний.

Поэтому для того, чтобы ваша сексуальная жизнь с данным партнером стала такой, как вы хотите, необходимо говорить о своих пожеланиях, говорить о том, что вам нравится и что вам не нравится.

Говорить о таком интимном вопросе как секс бывает непросто. Приходите на мои еженедельные групповые занятия в Москве, и вы научитесь договариваться о том сексе, который вам нравится.

4. Специфические сексуальные пристрастия, самоосуждение, страх открыть эти пристрастия партнеру.

Каждый из нас уникален, у каждого есть свои привычки, особенности, пристрастия. В какой-то момент своей жизни, вы можете обнаружить, что у вас есть определенные сексуальные предпочтения, которые особо возбуждают, приносят мощное сексуальное удовлетворение.

Вы можете задуматься: «А нормально ли это?» В родительской семье было как-то непринято говорить о сексе, да и в нашей культуре, мало информации о сексуальных предпочтениях. Поэтому из-за отсутствия информации, запретов, идущих из детства, может возникать осуждение таких сексуальных пристрастий как садомазохизм, фетишизм, эксгибиционизм и многих других.

Осуждение и подавление таких мощных инстинктивных проявлений как сексуальность приводит к неуверенности, снижению жизненного тонуса, отсутствию удовлетворенности от жизни. И в результате человек может реализовать свои сексуальные предпочтения не в отношениях с постоянным партнером, а с другими мужчинами и женщинами.

Существуют критерии нормы в сексуальных отношениях. Если данное сексуальное предпочтение осуществляется по взаимному согласию, без насилия, и приводит к повышению чувства самоуважения, то это естественно и правомерно. Не бойтесь иметь свои сексуальные предпочтения, говорите о них своему постоянному партнеру и ваша сексуальная жизнь станет источником наслаждения, радости и восстановления жизненных сил.

Приходите на мою еженедельную психотерапевтическую группу в Москве «Раскрой свою сексуальность». Записаться можно по телефону +7 926 596 87 15 или по электронной почте info@psi-masterskay.ru, Софья. Узнать подробнее о группе можно здесь.

ПОДЕЛИТЕСЬ	ПОДПИШИТЕСЬ