6LebPI4UAAAAAGgn0clfa5qMhKfi6yOTcEZzsKp5
Покорение дна
Мы в соцсетях:
Установите приложение «Твой Тренер» на Android, iPhone, компьютер.
О проекте | Помочь проекту | Реклама | Стать нашим автором | Рейтинг авторов | Политика конфиденциальности

Покорение дна

Автор: Тимко Илья - владыка всея сайта и фитнес-тренер | подробнее >>
Место в рейтинге авторов: вне конкурса    (стать автором)
Дата: 2019-05-11      Просмотры: 2 167     Оценка: 4.6
Все статьи автора >>

Скачать рассказ в PDF / в DOCX

Оглавление:

Перу, пустыня Атакама

Глава 1: вступление

— Muchas gracias. Hasta la vista!

Я захлопнул дверь и помахал водиле рукой. Гружённый Freightliner сразу взревел и пополз дальше, оставив меня одного на панамериканском шоссе, на юге Перу. Подняв рюкзак и гитару, я огляделся по сторонам и зашагал не вдоль трассы, как обычно, а прочь от неё, вглубь пустыни.

Горы здесь были без скал, и полностью лишены какой бы то ни было растительности. В общем-то, как и вся Атакама. И именно этим мне нравилась эта пустыня. Кроме этого, горы были сглажены временем и ветром. В общем, по ним можно было идти по прямой вообще в любую сторону. Что я и сделал. Но направление моего движения было вполне чётким. От дороги – вглубь, в пустыню, в Анды. Соответственно, за спиной было панамериканское шоссе и далее за ним, примерно в 2-х километрах – Тихий Океан. А впереди – высокие холмы, которые постепенно превращались в горы.

Сегодня автостоп был не слишком удачный, и я проехал примерно 300 км. Но время ещё было. Был ранний вечер. Однако я больше не хотел голосовать. Были другие планы на сегодня. Когда я вылез из грузовика– я решил больше не голосовать. А решил: назначу ка я себе сегодня вечером свидание. С кем? – спросите вы. С самим собой, разумеется. Тут вроде больше не с кем ))

Вообще, свидание с самим собой – очень классная штука. И удобная. Во-первых, ты можешь назначить его когда ты хочешь и где ты хочешь. Во-вторых, на него никто никогда не опоздает.

Так как я собирался идти примерно час, то я вначале этой прогулки пристегнул гитару сзади к рюкзаку, чтобы не держать её в руках. Шагать было легко. Это не Сонора (пустыня на севере Мексики), где куча колючек, скорпионов, змей и прочего. Это Атакама. Здесь местами нет ничего. НИ ЧЕ ГО. Никакой растительности, никакой живности. Лунный пейзаж. Камни да песок. И как раз такие места мне почему-то очень нравились.

Идти было легко. Да, я постепенно поднимался вверх, но жары уже не было, и я поднимался не спеша. Шум трассы постепенно смолкал. Я обернулся. Сзади было красиво и пусто. Пуста пустыня и пуст океан. Солнце тоже было сзади. Ну, то есть, я поднимался к нему спиной. В общем, солнце заходило в океан. Хотя до захода было ещё часа 2  может быть.

Я уже набрал определённую высоту, но шёл всё дальше. Звук проезжающих по дороге машин ещё был слышен, а я хотел, чтобы трассу не было слышно вообще. Да и было ещё желание и время походить. Я просто шёл вперёд, вслушиваясь в шорох своих шагов. Шёл и шёл. Переходя с холма на более высокий холм. И так шёл примерно час, пока не понял: кроме своих шагов больше ничего не слышно.

Вообще ничего не слышно! Лишь ветер иногда дунет в уши, да затреплет лямки рюкзака.

Дойдя до вершины очередного холма. Я положил рюкзак с гитарой и огляделся.

Километрах в 5 от меня была трасса. За ней – океан. Всё было как на ладони. Солнце ещё не село. Сядет примерно через час – полтора. Возле места, где я кинул свои шмотки, было пару больших камней, на которых будет удобно облокотиться.

Хорошее место для свидания – подумал я.

Я сел на камень, сделал себе самокрутку из чистого табака и закурил. Надо было поставить палатку и одеться потеплее. Сейчас лето. Точнее, в северном полушарии лето. А здесь, в южном – зима. И ночью будет градусов 12, примерно. Не сильно холодно, но одеться не помешает.

Я курил и прислушивался к своим эмоциям. Был спокойный размеренный ПОХУИЗМ. Это хороший знак для подобных свиданий. Можно ещё назвать такое состояние словом: умиротворение. В общем, не было каких-то сильных эмоций. Наверное, этому во многом поспособствовало, то, что идёт уже шестой день моего путешествия. Достаточный срок для того, чтобы втянуться в него и забить мысленный хуй на какие-то сомнения.

Нужно ли говорить, что вокруг не было никого? Справа на горизонте был какой-то рыбацкий поселок. Километрах в 15, может быть. Я был один. Ещё неделю назад я был в своём доме в Краснодаре. А теперь и сижу в Перу в пустыне Атакама, на вершине горы, с гитарой и смотрю на тихий океан. Какой в этом вообще смысл?

Из верхнего кармана сумки и достал маленький кусочек фольги. В ней было завёрнуто 2 марки ЛСД. Достаточно сильные марки. Может быть 200 – 250 мкг ЛСД в каждой. Я достал их и покрутил в руках. Спрашивая себе в последний раз:

— Ты уверен?

— Время пришло, в гости отправиться, ждёт тебя старинный друг – спел я начало песенки из диснеевского Винни Пуха.

Да, свидание с собой, это такая штука… Это не свидание с девушкой, которое можно всегда прервать и уйти, если она не понравилась. От себя не уйдёшь. Не убежишь, не уплывёшь. Тут, как говориться: олл клюзив. Получите – распишитесь. За всё уплочено – получайте сполна. Поэтому, никогда не мешало лишний раз всё обдумать, пока ты ещё на берегу и не сел в лодку перед началом шторма.

Я вспомнил золотое правило психонавта:

Никогда, НИКОГДА не принимай большие дозировки ЛСД в одиночку. Всегда должен быть кто-то рядом, кто будет оставаться трезвый.

Однажды я нарушил это правило и поплатился за это. Больше я это правило не нарушал.

— Но на то они и правила, чтобы их нарушать, резвее не так? – сказал я вслух

— Если хочешь жрать – жри. Хули ты мозги сам себе ебёшь и ломаешься как тёлка перед первым аналом?

Ну что сказать. У меня какой-то дар к самоубеждению )) Я положил обе марки под верхнюю губу и стал раскладывать палатку.

 

Глава 2: начало

Прошёл примерно час. Диск солнца коснулся океана и на горизонте появились облака. Закат был ослепительно яркий. Он дрожал и переливался всеми красками. Облака как живые окутывали солнце, и океан тянул к нему свои руки. И это не я так упражняюсь  в эпитетах. Это началось действие ЛСД. По-прежнему было умиротворение и спокойный похуизм. Я ничего не ждал и ни к чему не готовился. Ибо к этому невозможно приготовиться.

Начало немного знобить. Это нормально. Я набросил на себя расстёгнутый спальник и облокотился спиной о камень. Тело начало постепенно слабеть. Но я просто хотел вот так сидеть в тепле и тишине и наблюдать за закатом. Ибо не было прекраснее заката ещё в моей жизни. Хотя я  понимал, что просто посидеть и полюбоваться закатом врядли получится. Но пока идёт, как идёт.

Что  вообще здесь делаю? – подумал я. Я здесь, просто потому, что мне захотелось купить билет на самолёт. Прилететь в Перу. Поездить автостопом. Погулять по пустыне. Закинуться ЛСД. Цепочка из МИЛЛИОНОВ выборов и решений привела меня сюда. Поэтому, вопрос «что я здесь делаю» - лишён всякого смысла.

Просто так получилось, что я стал тем, кем я стал и пришёл туда, куда сам пришел. Хотя, это прозвучало как-то неубедительно. Что значит «стал тем, кем я стал»? Я же сам это выбрал? Сам! И то, что я сюда пришёл – тоже мой выбор. Не понятно. Но вопрос «что я здесь делаю» по-прежнему был для меня лишён смысла.

Я встал. Захотелось пройтись. Одновременно со слабостью появилось желание потянуться и как-то размяться. Это всё нормально и знакомо. Засунув руки в карманы, я неспешно шагал туда – сюда. Главное – не отходить далеко от лагеря. Пиздец может подкрасться незаметно.

Ну какой же красивый закат. Я ещё раз окинул всю пустыню взглядом. Она вся двигалась! Каждый камень пришёл в движение и закружился хороводов вокруг меня. Солнце бросало последние ослепительно алые лучи на эти камни, превращая всю пустыню в безмолвную дискотеку. Пустыня плясала в этих лучах в обнимку с океаном, и не было ещё в моей жизни зрелища волшебнее.

И моя душа пела и плясала в унисон. Двигалось всё. Я понимал, что это только начало. Такие визуальные эффекты от приёма ЛСД доставляли мне удовольствие. Но это был только побочный эффект и отнюдь не самый главный. Я переводил взгляд с одного места на другое, и везде было движение. Краски были такие, как будто кто-то накрутил насыщенность на максимум. Всё приобрело пискельно – зернистую форму. И всё это одновременно дрожало и двигалось в разные стороны.

Время. Время начало тормозить. Я знал, что за потерей ощущения времени, пойдут потери всех других ощущений. Я вернулся к камню, постелил пенку поудобнее, сел и стал слушать.

А что слушать? Слушать было нечего. Но я слышал. Ибо как пустыня была неподвижна, а потом пришла в движение, так же пришёл в движение и звук. Но я его не только слышал, но и ВИДЕЛ!

Каждое дуновение ветра в моих ушах рождало калейдоскоп ослепительно красивых узоров в пустыне. Я слышал, и пустыня знала, что я слышал, и танцевала под эти звуки вместе с океаном.

Я уже не чувствовал камня, на который облокотился. Тело стало как будто не моё. Его ощущение становилось всё меньше и меньше. И погладил себя по щеке: как будто вата. На всякий случай я положил возле себя фонарик и нож. Накинул на плечи спальник, чтобы не замёрзнуть. Точнее, чтобы тело не замёрзло.

Слабость всё больше наваливалась на меня. Сильно захотелось прилечь. Я прекрасно понимал, что когда я лягу и закрою глаза – начнётся самое интересное. А начаться может – всё что угодно. Я лёг на пенку и стал смотреть на звёзды, которые только-только начали появляться на ещё не полностью тёмном небе.

 

Глава 3: погружение

Мне не дали на них посмотреть. Глаза сами собой закрылись. Небо пропало. Время, которое тормозило всё это время – пыталось хоть как-то продвигаться вперёд из последних сил. Исчезла пустыня, пенка, одежда и потом пропало тело.

Всё происходило очень быстро. Будто кто-то быстро щёлкал выключатели один за один. Клац, клац, клац… Ощущения, которые связывали меня с окружающим миром, обрубались один за другим. Остался только звук. Одновременно громкий, далёкий, какой-то абсолютно сюрреалистичный и пугающий. Бездна внутри меня распахнулась и как водоворот начала засасывать внутрь.

Признаюсь, что вначале я очканул, но взял себя в руки и с мысленным криком:

— This is SPARTA!!!

Дал себе пинка прямо в эту бездну.

Но смелости мне это не придало. Некому было мне помочь и как-то поддержать меня. Я остался один на один с собой. Последняя соломинка, соединяющая меня с этим миром в виде звуков, стала всё больше отдаляться от меня. Звуки стали абсолютно нереальными, неродными,  пугающими и всё более далёкими. Эта последняя соломинка оборвалась, и я полетел в пропасть, ибо я не помнил уже кто я, где я, и что со мной. Ощущение причастности к этому материальному миру – покинуло меня, а вместе с ним оборвался и мост нзаад.

С этой секунды – мои мысли, это моя реальность. Другой просто нет. Нет Атакамы, Нет палатки, нет земли, нет моего тела, нет ветра, нет неба. Ничего нет. Реальность только в моей голове, но я этого уже не ощущал, ибо я всего этого уже не помнил. Нить порвалась, и я падал в этот лабиринт, готовый ко всему и не к чему одновременно.

Ведь любой человек может с лёгкостью отделить свои мысли от реальности. Потому что реальность это то, что можно пощупать, видеть, услышать или вообще как-то ощутить каким-либо органом чувств. И человек может сравнить свои мысли и увидеть, что вот это мысли, а это реальность. Но когда органы чувств выключаются, то сравнивать мысли не с чем. Нет альтернативы! И у тебя только одна реальность: твои мысли!

И сейчас лишь одну мысль я держал в голове: всё, что ты сейчас увидишь, почувствуешь и хоть как-то ощутишь – это и есть ты. И нечего извне. В этой встречи нет посторонних. Это свидание для одного. Поэтому: не бойся, и будь что будет.

Но эта мысль никак меня не спасала. Тревога нарастала. Я по-прежнему лежал с закрытыми глазами и мог видеть только то, что внутри меня. Звук в моей голове прогремел как-то особенно зловеще и недобро. Запахло пиздецом! Я до последнего надеялся, что всё обойдётся, но не обошлось. И началось…

На меня нахлынул страх. Абсолютный страх. В обычной жизни, когда ты чего-то боишься, то это или конкретные вещи, или человек, или конкретная ситуация. То есть ты может как-то попытаться избавиться от этого страха, устранив угрозу. Ну или как минимум понять, откуда эта угроза исходит. Но как сбежать от самого себя? Что делать, если страх в твоей голове, это просто абсолютный страх, у которого нет причины?

Время дёрнулось последний раз и остановилось как вкопанное. Теперь это страх без начала, без конца и без причины. А значит – без возможности от него убежать. Без вариантов.

Абсолютный животный страх! От которого не убежать. И не вынырнуть назад. Ибо когда ты заныриваешь глубоко, то напрочь забываешь дорогу обратно. Ибо больше нет никакого «обратно». Ни тела, ни пустыни. Ничего нет. Возвращаться просто некуда! А нырнул я глубоко, будь здоров.

Страх вызвал видения. Ничего более мерзкого, страшного, отвратительного и ужасного я не видел в жизни. Это был клубок из таких отвратительных сущностей, которые ни один фильм ужасов не сможет и близко передать. Да и выключить этот фильм невозможно. Вместе с этим пришло отвращение, омерзение и чувство безнадёжности. Все эти твари абсолютно невозможным образом переплетались и роились вокруг меня и во мне. Они заполонили всё. Всю мою мерзкую, страшную и зловонную реальность. И эти чувства тоже полностью заполнили мою новую реальность.

Что-то подобное я испытывал и раньше. Да, было не так жёстко, но было. И я был к этому немного готов.  Чтобы не сойти с ума, я смог отрешиться от всего происходящего и включить контролируемую шизофрению.

Небольшое отступление

Обычный человек может думать единовременно только одну мысль. Да, вы можете скакать быстро с мысли на мысль, но это уже будет не в одно мгновение. То есть в итоге, все ваши мысли, быстрые они или нет, выстраиваются в одну линию. Так происходит в нормальном состоянии. А при шизофрении у вас идут одновременно 2 линии мыслей, которые никак не пересекаются. То есть по сути (да так оно и есть), в вашей голове получаются одновременно 2 разных человека, которые думают одновременно, но по разному.  Объединяет их то, что они пользуются одной базой данных: то есть, вашей памятью и опытом.

Кроме того, это не обязательно может быть именно раздвоение личности. Это может быть 3 и более личностей. При этом вы чувствуете себя вполне нормально. Да, это состояние не обычно, но само по себе оно не делает вас безумным и не мешает адекватно оценивать реальность. Просто я использую этот приём при употреблении ЛСД для защиты от самого себя.

При этом термин «контролируемая шизофрения» - я придумал сам. Я совершенно уверен, что это шизофрения. При этом, я осознаю, что в данный момент я шизофреник. Поэтому – она контролируемая. А для истинного шизофреника его раздвоение не осознаётся. То есть, он даже не видит в этом проблемы.

Конец отступления

Я как бы абстрагировался от всего происходящего и стал наблюдать за всем этим со стороны, ибо я не в силах было это выносить. Страх был абсолютным, без начала и без конца, и некуда было от него деться. И лишь мысленно бормотал:

— Неужели это я? Неужели всё это во мне? Неужели во мне столько говна?

Ответ был очевиден. На свидании с собой есть только ты. И валить больше не на кого. Все эти отвратительные твари не просто окружили меня. Они вливались в меня и исходили из меня, тем самым лишний раз подтверждая, что я – это они, а они – это я.

Я не знаю, сколько так продолжалось. Я понимал, что пока я в безопасности. Но отрешившись от всего этого, я утратил возможность идти дальше. Я будто бы сошёл с поезда, а надо было вернуться обратно на поезд, если я хочу ехать дальше.

Было стойкое намерение идти до конца. И если это я, то мне ничего не остаётся, как принять себя таким, каким я есть. А это я и есть, и никто другой. Если это говно во мне, то это часть меня, нравится мне это или нет. И если я пришёл сюда, чтобы забиться в угол, посмотреть на эту вакханалию и вернуться обратно, то не надо было и начинать. Не хочешь срать – не мучай жопу!

И тогда я начал мысленно бормотать:

Возлюби свой страх

Возлюби свою ничтожность

Возлюби свою мерзость

Возлюби свою вонь

Для меня это была сейчас как молитва. Я вышел из тени, в которую поставил себя с помощью шизофрении, и шагнул навстречу себе. И я снова стал один. Я перестал быть наблюдателем. Отвратительные животные эмоции нахлынули на меня с новой силой. Я сделал ещё шаг и мысленно простёр руки

Возлюби свою похоть

Возлюби свою слабость

Возлюби свою подлость

— Давай! Показывай всё! – крикнул я сам в себя.

Я впитывал все эмоции в себя. Я пытался обнять себя, но ускользал сам от себя и обнимал лишь пустоту.

— Ну куда же ты? Иди ко мне! Вот я здесь. Нуже! Покажи мне всё! Я хочу знать, какой я. Вылей все говно, что есть. Сколько бы его не было - его не будет больше, чем я сам. Куда же ты!?

Я возлюбил себя и шёл навстречу к этим эмоция и этим тварям, как Христос, простерев руки. Шёл всё увереннее и твёрже. Эмоции стали стихать. Твари – уходить во тьму.

Это была победа. Я заглянул уже достаточно глубоко. Увидел себя, принял себя вот таким вот и только после этого мне открылись двери ещё глубже. Но так далеко я ещё никогда не заходил.

 

Глава 4: дно

Я снова падал. Эмоций уже не было. Звук пропал. Не было ничего, за что бы могло зацепиться моё сознание. Я как ботискаф «Триест» погружался на дно Марианской впадины. Я почувствовал, что уже где-то очень глубоко. Там, гуда не проникают ни звук, ни ощущения, ни даже эмоции. Ни даже осознание того, кто я есть. Только тьма и пустота.

Осознанность стала совершенно другой. Какой-то дефолтной что ли. Которая была по умолчанию. Трудно это описать, но, похоже, что я прибыл на конечную станцию.

Я огляделся. Была тишина и пустота. Полный вакуум. Я прислушался. Услышал где-то далеко – далеко какой-то звук. Тихий, монотонный и равномерный. Не знаю, сколько времени мне понадобилось, чтобы понять, что это моё дыхание. И тогда я вспомнил, что у меня есть тело. И оно где-то далеко. В любом случае, есть у меня тело или нет, меня это сейчас волновало меньше всего. Это было просто неважно. А может, мне это только кажется?

— В этой жизни, друг мой, нам всё только кажется. Просто, когда нам кажется очень сильно, мы говорим, что знаем это. Вот и вся разница! ))

Что за нахуй! Я вроде не вызывал никакую шизофрению в этот раз и не являюсь зрителем со стороны. Голос этот был спокойный, с ноткой юмора и снисходительности.

— Ты кто?

— Знаешь - сказал голос - вот смотрю на тебя и думаю. Ты же как-то смог до сюда дойти? Смог. Значит не тупой? Да вроде не тупой. Ну тогда почему ты такой тупой?

— Но здесь кроме меня никого не может быть.

— И…? – мой собеседник подталкивал меня к дальнейшим размышлениям

— … Ты, это я, что ли?

— Бинго! Поразительно, Гениально! Слушай, зачем тебе этим тренерством заниматься? Фитнесу людей учить? Ты бы смог стать гениальным сыщиком. С таким-то прокаченным дедуктивным методом.

— Да хорош глумиться.

— Ты это мне говоришь?

— Да, блять, а кому? – я начинал терять терпение

Голос заржал и начал просто кататься от смеха.

— Ты это себе говоришь, придурок! Тут кроме тебя никого нет.

И тут я понял, что это уже нифига не контролируемая шизофрения. А самая настоящая.

— Да ладно, не парься. Что ты тут собрался контролировать? Тут только ты. Всем остальным вход запрещён.

— Я в своём подсознании?

— Нет. Подсознание было выше. Весь этот страх и жуткие рожи – это и было твоё подсознание. А это дно. Конечная станция. Финиш. Всё, приехали! Ну как тебе ещё это объяснить?

— Ээээ, погоди – я недоумевал – а почему тут пустота?

Мой собеседник посмотрел на меня. По его лицу было видно, что он понимал, что так легко он от меня не отделается, и что собеседник, то есть я, ему достался, прямо таки скажем, ума не далёкого.

— Ладно… В общем, раз ты до сюда дошёл, то готов всё это воспринять. Правильно ли я понимаю, что ты хотел дойти до конца и понять, кто же ты есть на самом деле, если убрать всё комплексы, предрассудки и прочею шелуху, которой ты оброс за свою жизнь?

— Да, так и есть.

— Так вот, чувак, ты на самом дне. НИЖЕ НЕКУДА. Всё! Это конец! Поздравляю! Ты дошёл. Правда, чуть не обосрался по дороге, но это уже мелочи ))

— Дойти то я может и дошёл, но пока что ничего не понял.

— Ты понял, мой маленький недальновидный дружок. Сюда случайно не попадают. Ты всё уже понял, а если быть точным – ОСОЗНАЛ, но боишься впустить это в свой разум.  Правда, деваться тебе уже некуда. Раньше надо было думать, когда ЛСД собирался жрать. – и он опять залился хохотом.

И наши глаза встретились. Точнее, не глаза, конечно. Мы заглянули друг в друга и слились воедино на мгновение, и я понял. Нет не понял – осознал. Нет, не осознал, я почувствовал. Я не знаю, как это описать.

Я стоял и ловил ртом воздух как рыба, не в силах что либо произнесли, ибо это осознание было выше слов и выше каких-то форм или образов.

— Ну а теперь, друг мой, пока ты охуеваешь, позволь я возьму труд на себя и расскажу тебе словами, что ты сейчас понял. Конечно, довольно быстро ты это и сам сформулируешь, но я не могу себе отказать в таком удовольствие. – Голос сказал это довольно официальным тоном, но было видно, что его всё это сильно забавляет.

— И ещё. Забыл предупредить. Всё что ты сейчас услышишь – ты воспримешь как истину в последней инстанции. Я мог бы этого и не говорить, так как выбора у тебя нет, и обратной дороги тоже нет.

Я всё это понимал. Да я и так уже всё понял, но мне нужны были слова.

— Смотри, за всю свою жизнь ты получил огромное количество информации. Через глаза, уши, язык, кожу, анал…

— Не пизди! Через анал я ничего не получал!

— А блин, подъёбать тебя хотел...

— Обосраться и не встать, как смешно. Шутки у тебя, ебанутые.

— У меня?

— Ну не у меня…. же..

Я понял, что опять ступил. Голос опять начал просто дико ржать.

— У тебя, у тебя, мой юный друг )) Ладно. Так вот, скажи, ты всё помнишь досконально, что было в твоей жизни?

— Нет, конечно. Лишь поверхностно. Воспоминания стираются.

— Они не стираются. То, что ты можешь воспроизвести в своей памяти – это сознательное. Для простоты назовём это опыт. Ты можешь с этим опытом взаимодействовать, извлекать из него выводы, как-то его обобщать и применять. В общем, всячески с ним оперировать. Причём делать это осознанно и применять к этому разум, логику, и прочую поеботу.

Но. Это всего несколько процентов от всей твоей памяти. Вся остальная память тоже храниться в тебе. Но ты её не можешь вспомнить. И ОСОЗНАННО никак не можешь с ней взаимодействовать. Это и есть подсознательное. Оно невидимое, но есть.

— Подожди. Ты сказал, что то, что было выше, весь этот ужас, это и есть моё подсознание.

— Именно!

— Но это же полное говнище! Тогда у меня в голове твориться просто жесть какая-то.

— Именно!

— Хуименно! Неужели нет во мне ничего светлого? Я в это не верю!

— Я тебе не верююю! Ты - сон вчерашний, который мнеее пророчит слёзы! – запел мой собеседник, подражая Лепсу.

— Пиздец, тебе медведь на ухо наступил.

— Не мне, а тебе ))

— Ближе к делу!

— Ну смотри.  Сейчас в основном ты чувствовал страх и ужас. Правильно? Правильно. Скажи мне, как часто в жизни ты испытываешь чувство любви и как часто – чувство страха?

Я открыл рот, и тут же его закрыл. Страх. Он был со мной каждый день. Мелкий и крупный. Любой. Страх показаться смешным, страх потери денег, здоровья, страх отношений, страх потери отношений, страх… страх… А любовь? Мимолётное чувство, которое быстро уходит, и ты снова его ищешь. Может быть даже годы. Да, бывают времена, когда любви в моей жизни достаточно. Но они бывают иногда. А вот страха в моей жизни много всегда.

— Понимаешь - продолжал голос – если с сознательным ты оперируешь осознанно и с помощью логики, то разуму доступ в подсознательное закрыт. Там правят бал лишь эмоции. И сейчас ты просто ощущал те эмоции, которых в твоём подсознании больше всего. Вот и всё. Самая твоя частая эмоция страх. Ты его накопил больше всего. Вот ты его и получил.

— Но это же пиздец!

— Ну да, ну ужас, конечно, но не ужас, ужас, ужас. – опять он заржал. - Но если тебе от этого будет проще, то у других не лучше дела обстоят. Даже хуже.

— Куда ещё хуже?

— Не мерь своим мерилом. У каждого своё дно и свой передел.

— И что, с этим ничего нельзя сделать?

— Ну ты же не можешь полностью перестать бояться, например? Или всегда ощущать любовь? Имеем то, что имеем. И работать приходится с тем, что имеем. Однако ты можешь попытаться меньше бояться и больше любить, например.

— Ладно, это я потом переварю…

— Переваришь, переваришь, никуда не денешься – ехидно перебил голос. И мне что-то не понравился его намёк.

— Хорошо. Прошёл я подсознание. Но здесь пусто. Если ты говоришь, что это дно, то тогда получается…

— А что тогда получается? – снова перебил голос

— Получается…

— Брюки превращаются… Превращаются брюки – сказал голос знаменитую фразу из фильма. И посмотрел мне в глаза.

Короткая пауза длилась одновременно вечность и мгновение. Пазл начал складываться. Он складывался сам собой, без участия логики и ли каких-то мыслительных способностей с моей стороны.

— Давай! Тужься! Тужься! Я верю в тебя, мой мальчик ))

Этот клоун мне одновременно и нравился и вымораживал меня. Но мне уже было не до этого. Он говорил что-то ещё, но я его уже не слышал. Я не отрывал взгляда от его глаз… И вдруг… Щёлк! Последняя фигурка легла на место.

— Нет…. – только и смог выдавить я.

— Да. Именно так, друг мой. Именно так.

Нет никакого «Я». Нет ничего того, что мы называем душой. Есть просто набор памяти. Это и есть душа. Это и есть наше «Я». Верхушка айзберга – это сознательное. Все что под водой – подсознание. Всё! Если убрать всё эту память, то личность прекратит своё существование. Мы приходим в этот мир с полным отсутствием «Я» / души / личности. Называйте как хотите. И формируем эту личность всю жизнь, накапливая память. А глубже этого айсберга нет ничего.

— И всё что ты здесь видишь, а ты не видишь ничего, это и есть ты. Пустота. Вакуум. И при рождении каждый из нас просто ноль без палочки. Убери всю твою память, и ты снова станешь новорождённым младенцем. И всё по новой. Если ты умрёшь, то всё. Баста! Никакая душа никуда не переселиться, потому что нечему переселяться.

Я просто молчал и смотрел не него.

— Так что, мой друг, как только ты сюда попал - обратной дороги нет. Ты же хотел сюда попасть? Вот: получите – распишитесь.

Мой собеседник взял паузу, чтобы я лучше смог всё это переварить. А потом продолжал.

— Ну скажи мне, - он заговорщицки понизил голос – хуёво осознавать что тебя не существует? Что нет какой-то сердцевины, а есть только шелуха в виде памяти. Есть старая шелуха, есть новая, но это сути не меняет.  Вот ты конфетку слой за слоем разворачиваешь, а в итоге ничего и нет.

— Мне нужно подумать…

— Это бесполезно. Такие вещи не думаются. Ты либо их принимаешь, либо не принимаешь. Но я тебе предупредил в начале, что всё, что ты здесь узнаешь, ты примешь. Без вариантов, мой друг )

— То есть смысл этого места, это узнать, что никакого «Я» и никакой души в её стандартном понимании не существует?

— Ты у меня спрашиваешь? – голос снисходительно улыбался. Да и вообще, постоянно чувствовалось, что он общается со мной, как с несмышленым ребёнком.  Он немного помолчал и добавил.

— А ты сам подумай. Неужели ты думаешь, что это место существует только для того, чтобы я нёс тут тебе всякую хуету, а ты слушал это, развесив уши? Думать так, это всё равно, что поковыряться ручкой ложки в носу и думать, что ложка существует для ковыряния в носу. Да, ей можно и в носу поковыряться, но она не для этого сделана.

Он снова подождал, чтобы дать мне время немного поразмыслить и продолжал.

— Вот вокруг пустота. Есть только мы с тобой. Что сейчас существует для тебя во всей вселенной. Вот в этот самый миг?

— Я и ты. И всё.

— Ну…?

— Ну, раз я, это ты, а ты – это просто голос в моей голове, то существует только этот голос. Ну, то есть существую только я и то, только лишь в виде голоса.

— И….? – впервые глаза у моего собеседника заблестели как-то очень серьёзно. Теперь он стал действительно серьёзен и сосредоточен. Исчез этот клоун, готовый меня подъёбывать и развлекать при этом сам себя. Он смотрел на меня как отец на сына, который что-то очень долго объяснял сыну и ждёт от него просто последний шаг.

— Всё, что существует сейчас для меня, это голос моего разума. Получается, что он звучит в пустоте, ибо со всем остальным миром я уже попрощался – рассуждал я дальше. - Так? Так.  Я спустился сюда, где нет ничего. Вообще ничего. Зачем? Зачем это место? Ведь я как-то смог сюда попасть? И вот я пришёл и стою здесь посреди пустоты. А раз вокруг пустота, то и взаимодействовать не с чем. Не с чем взаимодействовать… А надо ли вообще это делать здесь? Ведь, наверно, пустота здесь для этого и нужна, чтобы… Чтобы что? Что я должен с ней сделать?

И тут осознание просто и ясное накрыло меня. Мне остался последний шаг. Я взглянул ещё раз на своего собеседника и понял. И он тоже понял, что я понял.

Я ДОЛЖЕН ПРОСТО ЗАТКНУТЬСЯ

Поток мыслей остановился. Голос исчез, и вместе с ним исчез и Я. Пустота стала абсолютной.

Я больше не был Ильей. Я был всей Вселенной! Я был пустотой, размером с космос. Я был всем, что есть в этом мире, и ничем одновременно. Мой разум взорвался огнём сверхновой и в одно мгновение стал бесконечен во времени пространстве.

Последний рубеж сознания – голос в моей голове – исчёз. И больше не стало преград. И больше не стало ничего!

Не было эмоций, мыслей и какого-то внутреннего диалога вообще. Я был всей вселенной! Потому что я всегда был ей. Не крохотной частью, а всем миром! Всем космосом. Всей пустотой! Ибо невозможно пустоту растворить в пустоте. И везде где есть пустота – был я. И я был везде, ибо всё есть пустота.

Я больше не был Ильей, не был автостопщиком, фитнес-тренером. И не был никем. И я был всем. Пустота – это свобода.

В мгновение я стал размером с вселенную. Всё что мне оставалось сделать – замолчать. Просто замолчать. Моё сознание, прикованное постоянно к потоку мыслей или цепляющееся за ту информация, которую оно получает через глаза, уши и так далее, перестало что-либо сдерживать. Разве есть границы у сознания? Разве есть границы у пустоты. Это было как ослепительная вспышка, потрясшая весь космос!

Я стал вселенной! Мгновенно. Просто так! Без регистрации и смс! Я стал бесконечной пустотой!

 

Глава 5: прощание

— Как жизнь? – голос снова появился.

Он вывел меня из оцепенения, в котором я находился. Он смотрел на меня с пониманием и улыбкой, но уже не глумился. Я посмотрел на него, пытаясь сообразить, как долго я был в этом состоянии, но понял, что это абсолютно не имеет никакого значения. В начале я хотел спросить: что это такое было? Но понял всю бессмысленность этого вопроса. Вместо этого я спросил:

— Что мне теперь с этим делать?

— А ты уже всё сделал, братан. Цепная реакция запущена, бикфордов шнур зажжён, обратный отсчёт запущен. It's a final countdown! – запел он строчку из песни группы Europe. - И обратной дороги нет. Всё что я тебе сказал до этого – это говно на палочке, в стеклянной баночке, по сравнению с тем, что ты сейчас испытал. Весь наш диалог, который был и который сейчас, это просто болтовня двух приятелей. И дошёл ты до конечной станции именно для того, чтобы это испытать. И делать с этим ничего не надо. ОНО с тобой сделает всё что надо. Просто раздвинь булки и получай удовольствие. - Голос опять засмеялся, но уже не так негромко и совсем не обидно.

— А анализ…

— Хуялиз! Это невозможно проанализировать, друг мой )) Невозможно и не нужно. Всё! Мышеловка захлопнулась. Петух в супе! Раба на крючке. Вспомни, почему ты здесь? Да ты сейчас уже и не вспомнишь. Ты здесь. Потому что тебя не устраивала твоя картина мира. Получите – распишите. Поверь мне, сегодня было представление по полной программе. Мало тебе не покажется. Даю гарантию, или вернём деньги. – он опять засмеялся.

Я сидел, погружённый в свои мысли.

— И как мне теперь с этим жить?

— День за днём, мой друг. День за днём. – он улыбнулся. – Я тебе уже говорил, что наш разговор, это просто пустая болтовня. Не более. Я здесь лишь, чтобы подстраховать тебя ну и поразвлекаться за твой счёт )

— Слушай, вот я думаю, ты утверждаешь, что ты, это я. Так?

— Ага – скучающим тоном ответил мой собеседник.

— Но ведь очевидно, что мы думаем по-разному и мысли  у нас разные. Что понятно тебе – не понятно мне. Как мы можем быть одним и тем же человеком?

— Да ты умнеешь на глаза, как я погляжу – опять раздался звонкий смех. Я его не перебивал. Дал досмеяться.

— Я, это новый ты. А ты – это старый ты. – ответ он наконец.

— Из будущего, что ли?

— Да какого нахуй будущего. Ёбнулся ты в конец что ли? Меньше всякой этой хуйни смотри. Просто я - новый, а ты – старый. У нас один и те же воспоминания, но на мир мы смотрим по-разному. Всё. Тебе вообще это знать не обязательно. Всё что надо знать, ты уже узнал. А точнее – осознал, когда заткнулся. Всё остальное – хуйня.

— То есть всё? На сегодня концерт окончен?

— Ну  ты охуевший тип. – сказал он удивлённо. – Весь в меня! Ты сегодня получил по полной программе. С антрактом и с выходом на бис и всё чё хочешь. А тебе мало? Если хочешь, то можем ещё поболтать. Но это так, для развлечения больше.

Я задумался. Но думать уже было тяжело. Погружение сильно вымотало меня. И начала нарастать какая-то грусть. Думать вообще не хотелось. Мой собеседник поймал мой взгляд.

— Что, друг мой, грустно расставаться? Как будто расстаешься со старым приятелем.

— Ты знаешь, да. – я удивился этой новой мысли. - Ты прав. Именно так. Как будто мы с тобой всю жизнь знакомы…. – я задумался – А ведь мы с тобой действительно  всю жизнь и знакомы.

— Ну конечно. Ты умнеешь на глазах… Умнеешь на глазах… И мне, похоже, больше нечему тебя учить.

Я  впервые почувствовал грусть в его голосе. Он больше не был клоуном, потешающимся над моей тупостью. Он больше не был и отцом, который учит сына. Я посмотрел на него. И действительно увидел грусть в его глазах. И не только грусть. Он смотрел теперь на меня, как на равного себе. Слегка улыбаясь и абсолютно серьёзно.

Я молчал. Я просто вглядывался в его глаза. Куда делся самоуверенный весельчак? Мне показалось, что я теперь знаю всё, что знает он. Или почти всё?

— Ты умнеешь на глазах, друг мой. Всё схватываешь не лету. Я горжусь тобой )

Я потряс головой. Нет, этого не может быть. Хватит с меня таких охуевших озарений. Слишком много за один раз!

— Не бывает слишком много, мой друг – сказал мой учитель. -  И не бывает слишком мало. Бывает только в самый раз )

Я сидел в полном шоке. И мой собеседник устало и грустно смотрел на меня. И теперь я понял это окончательно.

Мы с ним поменялись местами!

Старый Я сидел и смотрел на меня. Ему больше нечего было мне сказать. А мне больше не нужно было ничего у него спрашивать. Всё! Миссия выполнена. Эстафета передана. Просто вот так вот? Вот так просто и всё?

— Мавр сделал дело, мавр может уходить – сказал мой друг. – Таков закон. Таков порядок. Мне жаль, приятель, но есть вещи сильней. Я правда не хотел чтобы вот так вот всё закончилось. Я хотел после твоей остановки внутреннего диалога  просто перекинуться парой слов и попрощаться. Но ты всё понял сам.

Мы просто молча смотрели друг на друга. Затем он продолжил.

— И запомни – слишком много или слишком мало не бывает. Бывает только в самый раз. Ступай и не оборачивайся. Хотя зачем я это говорю. Всё равно не послушаешь «старого» приятеля.

Он подчеркнул слово «старый», с грустной иронией намекая на то, что старый здесь уже он.

— Пиздуй – бороздуй!

И голос засмеялся в последний раз. Засмеялся как-то одновременно  и весело, и с грустью, и с усталостью, и с чувством выполненного долга. Я взглянул на него в последний раз и открыл глаза.

 

Глава 6: возвращение

Яркие звёзды плясали свои хороводы. Тело взмокло от пота под спальником. Я сел. Немного посидел, а потом решил пройтись.

ЛСД ещё действует и будет действовать долго, но погружения уже не будет. Я это точно знал. Всё что я мог увидеть, я уже увидел. По-прежнему каждый камень в пустыне двигался. Ночь была довольно ясная. Слабость всё так же не покидала меня. Я медленно ходил взад-вперёд.

Почему не постепенно? Почему вот так вот, просто передали эстафету и дали пинка под зад. Это слишком жестоко? Не бывает слишком – бывает только в самый раз, вспомнил я. В конце концов, я сам этого хотел. И если бы был не готов, то этого бы и не было.

Воистину, не бывает слишком. Бывает только в самый раз.

Я остановился. Тело немного вздрогнуло. Потом сильнее. Вдруг слёзы лавиной подкатили к горлу. Я упал на колени. И зарыдал. Завыл. В голос. Со всей силы. С всхлипами и соплями. В истерике. Сначала я не понимал причины. Я просто рыдал. Минуту, пять, десять. Стоя на коленях, сгорбленный и обессиленный. И потом сквозь рыдания я почувствовал тоску. Тоску абсолютную, как совсем недавно чувствовал абсолютный страх. Тоску животную без начала и конца.

Я чувствовал как внутри меня старый Я корчится от боли на последнем дыхании. Как он, рвя канаты и цепи понимания прошлого мира, уходит во тьму. Навсегда! Змея сбрасывает старую кожу. Никто меня не спрашивал, как это сделать безболезненнее. Всё рушится и выдирается с мясом. Прямо здесь и сейчас. Бесцеремонно. Получите – распишитесь. И новый «Я» рыдает от тоски по своей старой шкуре. Это прощание с лучшим другом, с которым прошагал весь мир, но дальше не по пути и пора расставаться.

Я рыдал и рыдал. Как будто навсегда оставляю часть себя в своем старом себе, который навсегда остался там на дне. Блять! Да это не я вышел оттуда! Это он – новый Я вернулся назад. А Я старый остался там. Исчез. Навсегда! Исчез в тот момент, когда замолчал и растворился в пустоте. Точка невозврата пройдена.

Понимание, отчётливое и сосредоточенное пришло. Понимание того, что я никогда уже не буду прежним. Старый мир у меня в голове рвётся на части. И я не знаю, что мне теперь делать. Теперь новый я держит за руку старого и кричит в голос:

— Не оставляй меня! Что мне с этим делать!? Как мне с этим жить!!?

— День за днём, мой друг… День за днём…

Жуткий вопль пронзил мой слух. Это я вложил последние силы в этот вопль тоски и отчаяния. Я держал старого себя за руку, но я держал уже труп. Его уже не было и больше никогда не будет. И как младенец ознаменовывает своё рождение первым криком, так и мой вопль был рождением нового человека.

Я повалился на пенку в слезах и без сил. Я был эмоционально выжат и опустошен. Как воин, вернувшийся с битвы весь в шрамах и ранах. Тяжелейший эмоциональный и психический шок прибил меня к земле и лишил эмоций.  Мой лучший друг меня оставил. Бросил.  Я сам себе дал новый мир и сам себя оставил. Таков закон.

Я просто лежал и смотрел на звёзды. Впереди будет долгая бессонная ночь и новая, но слишком короткая жизнь. Но воистину не бывает слишком. Бывает только в самый раз.

Скачать рассказ в PDF / в DOCX

Оцените материал:

Нашли ошибку в статье? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl + Enter. И мы её исправим!

ПОДЕЛИСЬ МЫ В СОЦСЕТЯХ
Наш видеоканал Наш инстраграм Группа в контакте Группа в facebook Группа в одноклассниках Страница в twitter        
Похожие статьиЛучшие статьиНовые статьи
КОММЕНТАРИИ

Почта автора сайта: info@tvoytrener.com
Дневник    Тренировки    Упражнения    Диеты    Калькуляторы    Статьи    Спросить    Анкеты    Реклама