Только уникальные статьи
от крутых специалистов
Стать нашим автором
ТОП лучших авторов
Подпишитесь на новые статьи

И будьте с нами в соцсетях
На главную страницу

4 ловушки, мешающие сексуальной жизни в отношениях

Автор: Пушкарёва Софья - инструктор по йоге и психолог
Место автора в ТОПе: 12  |  Размещено: 2016-01-24 10 959
Ловушки, мешающие сексуальной жизни в отношениях

Приходите на мою еженедельную психотерапевтическую группу в Москве «Раскрой свою сексуальность». Записаться можно по телефону +7 926 596 87 15 или по электронной почте info@psi-masterskay.ru, Софья. Узнать подробнее о группе можно здесь.

1. Отсутствие движения и контакта, залипание в слиянии.

У большинства пар трудность с разъединением. Будучи вместе, они все делают вместе и не дают возможность друг другу побыть одному, выйти из слияния.

У каждого человека существуют две равнозначные потребности – желание быть вместе с кем-то, заботиться и желание побыть одному. Если в отношениях нет возможности побыть одному, выйти из отношений в мир к другим людям, то такая ситуация приводит к серьезной проблеме – потере себя.

Жизнь в постоянном слиянии с партнером приводит к угасанию сексуального желания, отсутствию желания заниматься сексом.

Первый шаг в изменении данной ситуации – это осознавание важности рассоединения в отношениях, важности быть собой. Если в отношениях каждый имеет возможность без надрыва быть собой, то в этом есть хорошая возможность для дальнейшей совместной счастливой жизни.

Если хотя бы один из партнеров соответствует желаниям другого, а не своим, то рано или поздно произойдет разрыв. Постоянная подстройка под другого приводит к потере себя, и как следствие, - отсутствие сексуального желания, отсутствие оргазма, неудовлетворенность.

Второй шаг – добавьте движение в ваши отношения, это когда у вас и вашего партнера есть возможность выхода из отношений, чтобы побыть одному или пообщаться с другими людьми. Пусть каждый из вас выберет свой ритм ухода и возвращения, договоритесь о новых границах и правилах.

2. Восприятие партнера как родительской фигуры, а себя как ребенка.

В таких отношениях сексуальная жизнь вообще со временем заканчивается, потому что как ребенок может заниматься сексом со своим родителем?

Такие отношения – это продолжение детско-родительской модели взаимоотношений. Вы воспринимаете своего партнера, прежде всего как маму, которая заботиться о вас, оберегает, любит.

Это незрелые, созависимые отношения, причина которых психотравмы, полученные в детском возрасте во взаимоотношениях с мамой. Поэтому уже во взрослой жизни человек хочет получить от партнера то, чего он не получил от мамы. Существует психологическая и материальная зависимость от партнера.

Сексуальная жизнь реализуется за пределами таких отношений, с другими партнерами. Проблема достаточно серьезная, требует пересмотра всей системы отношений. И конечно, без индивидуальной психотерапии здесь не обойтись.

Знаете ли вы:

3. Неумение конфронтировать, просить о чем-то, говорить «нет», договариваться. Пассивная позиция.

Отсутствие этих навыков, как в сексуальной жизни, так и в других аспектах отношений. Пассивная позиция – это отсутствие энергии, отсюда снижение яркости чувств, интенсивности переживаний. Важнейший элемент сексуальности – это агрессивность. Соответственно – ее отсутствие, подавление снижает чувствительность и яркость сексуальных переживаний.

Неумение обозначать свои границы, говорить «нет», просить о том, чего вы хотите, приводит к потере себя и подстройке под желания другого.

В любой сфере отношений никто не обязан «читать ваши мысли» и догадываться о ваших желаниях. Важно самому научиться заботиться о себе и своих потребностях.

Нечасто бывает так, что сексуальная жизнь с партнером в самом начале полностью соответствует вашим потребностям и желаниям. Всегда присутствует период «притирки», привыкания, согласования потребностей и желаний.

Поэтому для того, чтобы ваша сексуальная жизнь с данным партнером стала такой, как вы хотите, необходимо говорить о своих пожеланиях, говорить о том, что вам нравится и что вам не нравится.

Говорить о таком интимном вопросе как секс бывает непросто. Приходите на мои еженедельные групповые занятия в Москве, и вы научитесь договариваться о том сексе, который вам нравится.

4. Специфические сексуальные пристрастия, самоосуждение, страх открыть эти пристрастия партнеру.

Каждый из нас уникален, у каждого есть свои привычки, особенности, пристрастия. В какой-то момент своей жизни, вы можете обнаружить, что у вас есть определенные сексуальные предпочтения, которые особо возбуждают, приносят мощное сексуальное удовлетворение.

Вы можете задуматься: «А нормально ли это?» В родительской семье было как-то непринято говорить о сексе, да и в нашей культуре, мало информации о сексуальных предпочтениях. Поэтому из-за отсутствия информации, запретов, идущих из детства, может возникать осуждение таких сексуальных пристрастий как садомазохизм, фетишизм, эксгибиционизм и многих других.

Осуждение и подавление таких мощных инстинктивных проявлений как сексуальность приводит к неуверенности, снижению жизненного тонуса, отсутствию удовлетворенности от жизни. И в результате человек может реализовать свои сексуальные предпочтения не в отношениях с постоянным партнером, а с другими мужчинами и женщинами.

Существуют критерии нормы в сексуальных отношениях. Если данное сексуальное предпочтение осуществляется по взаимному согласию, без насилия, и приводит к повышению чувства самоуважения, то это естественно и правомерно. Не бойтесь иметь свои сексуальные предпочтения, говорите о них своему постоянному партнеру и ваша сексуальная жизнь станет источником наслаждения, радости и восстановления жизненных сил.

Приходите на мою еженедельную психотерапевтическую группу в Москве «Раскрой свою сексуальность». Записаться можно по телефону +7 926 596 87 15 или по электронной почте info@psi-masterskay.ru, Софья. Узнать подробнее о группе можно здесь.

ВСЕ СТАТЬИ ЭТОГО АВТОРА >>
ВСЕ СТАТЬИ ЭТОГО АВТОРА >>
Подпишитесь на новые статьи
(не понравится - отпишитесь)

Нашли ошибку в статье? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl + Enter. И мы её исправим!

Похожие статьиПопулярные статьиСвежие статьи



Александр | 2016-01-25

Благодарю Вас за ответ на мой комментарий. Прошу меня извинить, если я высказал своё мнение в довольно резкой форме. То, что Вы описали, является уже крайней степенью зависимости, и такие отношения, конечно, нельзя считать гармоничными. Здесь я с Вами абсолютно согласен. Я сразу не понял, что Вы рассматриваете именно такую сильную психологическую зависимость. Под 16-ю ТИМами я подразумеваю соционику (модель А, признаки Рейнина...). Уверен, что Вы знакомы с этой темой. Эти 4 группы можно назвать ещё по-другому: агрессоры, виктимы (жертвы), заботливые и инфантильные.

Софья | 2016-01-25

Хорошо, все в порядке. С соционикой знакома, но не глубоко. Я больше психотерапевт, чем психодиагност.

ответить
Александр | 2016-01-25

Добрый день! При всём уважении Вы абсолютно неправы касательно 2 пункта. Поскольку Вы психолог, то должны знать, что существует 16 ТИМов, которые можно разделить на 4 группы: охотники, олени, родители, дети. Наилучшие отношения: охотники-олени и родители-дети. Если человек является "ребёнком" по психотипу, то он нуждается в покровительстве и опеке со стороны своего более зрелого партнёра или партнёрши, его наставлениях и напутствиях, и оба в этой паре выполняют каждый свою роль, и здесь нет и намёка на какую-то детскую травму.

Софья | 2016-01-25

Добрый день! Александр, я не знакома с типологией, которую вы приводите в пример. И в своей статье говорю не о психотипах, а о тех ролях, которые люди принимают, находясь в созависимых отношениях. Созависимые отношения - это распространенная и серьезная психологическая проблема. Когда человек воспринимает в первую очередь своего партнера как Родителя, то он зависим от него и психологически, и материально. Партнер-Ребенок очень боится потерять своего партнера-Родителя, для него важнее всего удержать партнера в этих отношениях. Поэтому секс становится средством достижения этих целей, и может пропадать совсем, поскольку это дисгармоничные отношения. В таких отношениях человек не может быть самим собой, он постоянно подстраивается под желания партнера, чтобы удержать его в отношениях. В таких отношениях нет места партнерству двух зрелых личностей, взаимообогощающих друг друга. Это скорее взаимное использование, основанное на избегании одиночества. Да, к сожалению, это очень распространенная проблема и многие люди живут в таких отношениях. Но всегда есть возможность изменения и более радостного проживания своей жизни!

ответить
ДОБАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ
E-mail (необязательно) для сообщения об ответе
Ваше имя

Текст комментария


Яндекс цитирования По всем вопросам пишите на почту: info@tvoytrener.com
Магазин    Тренировки    Упражнения    Диеты    Калькуляторы    Статьи    Дневник    Видео    Спросить    Анкеты    О сайте    Реклама